在又一次毕业季到来的夏天，看着朋友圈里那些毕业季合照。我想起来了几位学生时代的挚友，伴随着工作和移居不同城市，我们不再关系热络，电话也越打越少。

(资料图片仅供参考)

而环顾四周，虽然有不少关系亲近的同事，但时常感到缺少了些什么。这份缺失感，可能正是因为少了那一两位可以倾吐心事、随时约出门吃饭散步、不时还要说说废话，密切联系的 挚友 。

心理学定义里， 友谊是一种建立在相互尊重、欣赏和喜爱基础上的亲密关系。研 究发现，当人们 有最好的朋友时 ，ta 们比那些有心理健康问题的人 更容易适应社交，人际关系幸福感也更高 （King et al., 2016）。

而挚友关系所带来的相互支持、理解与爱护有时候甚至可以超越爱情。前段时间，日本就兴起了一种新式婚姻——“友谊婚”。足以说明，挚友对我们而言的特殊性和重要性。

不过，我也意识到，对许多人来说，曾经的挚友都是自然而然出现的。等到成年了，再论及交朋友，尤其是 交到一位称得上挚友的朋友，是一件很难且需要努力维持和经营的事情 。

所以，KY今天为想要交朋友的成年人们（未成年也适用！）带来了一份 实操的交友手册（心理学视角） ，助力大家交到人生新阶段的「挚友」~

判断哪些人

更有可能成为好朋友

想要交到好朋友，第一点其实是发掘你和 ta 的相似之处。研究发现， 相似是联结好友的纽带，也是成为挚友的基础（Laursen, 2017） 。具体是 哪些相似更有利于 我们和对方成为好朋友呢？请看——

合你眼缘的人。

合眼缘是一个带点面相学概念的中文词语。但如果从生物心理学出发， 合眼缘（click phenomenon） 可能反映了两人之间深刻的、基于生物学的反应， 是一种生物直觉性的判断 （Degges-White, 2014）。

也就是说，如果你遇到了一位，看上去你就觉得 ta 特别好、想要和 ta 成为朋友的人，那么就大胆向前吧！这可能是来自基因深处的指引和共鸣。

和你有相似人格特点的人。

最近发表在《心理学前沿》（ Frontiers in Psychology ）上的一项研究发现，当朋友群的成员在 人格特征上更相似时，ta 们会产生更强的认同感和联系感 （Laakasuo et al., 2020），包括从好朋友那里获得情感支持，以及在学习中获得同伴的指导。

相似的人格特征带来的是天然地更能理解彼此、产生共鸣。现在就拿着MBTI去问问那些和你相近的朋友吧，也许你们能开启一段不错的友谊噢~

不过，这也只是调查研究得出的观点。人具有极大的开放性和成长性，人格也会随着我们的成长而发生一定改变（Graham, 2017），那些看起来截然不同的人，也可能在人生某个节点彼此理解并成为挚友。

和你处于同一人生阶段的人。

保持密切联系、且能沟通顺畅的挚友们通常在人生阶段（life stage）上呈现高度的同质性。比如都结婚了的会更频繁聚在一起聊家长里短；集中于事业的会更多聊职业发展和自我提升。

简单来说，人生阶段越是接近、一致，双方聊到一块去的概率也更大，当讲述自己面临的困难处境时，同在备孕的好友就会十分理解，而若是无生育打算的好友可能难以产生共鸣。

所以，判断能否成为好朋友的时候，是否处在同一人生阶段也是重要的指标噢~

你们的政治立场接近。

政治观点通常和我们的价值体系和个人利益直接关联（Chambers et al., 2013），并不是单纯的个人喜好。意思是所持有的政治立场通常展现了个体的世界观、价值观和人生观，还能反映双方所属的社会群组。

简而言之，当我们发现和某个人政治立场更接近时，这其实大概率说明了对方和我们有接近的三观，还可能会为同样的议题而发声和努力。

能够互利互惠的人，更可能成为好朋友。

有来有往的帮助行为，也被视作支持性的、互惠的友谊维护行为（Oswald, 2004）。

比如，你们处于同一行业，可以互相推荐客户；又或是一方能提供高水平的情绪价值，而另一方在物质上相对宽裕；再或是双方都在自己的专业领域有所建树，交流能带来新的视角和启发。

成熟的挚友关系里，双方不会回避对方的“工具性”，反而是借助这些互动来增进感情。

创造积极的场域

积极的场域其实也是一种积极的自我暗示，它意味了我们主动去作出一些行动，来让某些期待的事情能够顺利地展开。所以如果你想要交到一个好朋友，给自己创造机会很重要。具体你可以：

加入兴趣同好群组，或同熟人进一步发展友谊

老生常谈，但很重要的一步：发掘潜在的好友们！

比如，加入诸如常听的播客、羽毛球篮球、剧本杀等同好的线上或线下社群。在那里遇到和自已有共同点的人概率会更大。

如果不想加入社群，从现有的熟人出发，去和那些你认为不错的熟人多多社交。或是拜托同事、好朋友带你参加一些饭局、社交局也是可行的选择。

预设「我会被喜欢」的交友思维

人们会 系统性地低估谈话对象对自己的喜爱程度和对自己陪伴的享受程度 ，有研究者将这种错觉称为 “喜欢差距（liking gap）” 。也就是说，有时明明可以交到朋友，可如果你预设了自己不会被喜欢，表现得回避和被动，那么交到朋友的几率将会大大降低。

为了成功交到好朋友，拿掉“我不会被喜欢”的小可怜思维，每一次社交前都大胆预设“我会且值得被喜欢”吧~

不要等待，打直球交到好朋友的成功概率更大

主动把对方约出来吧！成为好朋友需要向前踏出那一步，主动不意味着掉价，而是发出讯号“我想和你交朋友~”

你们可以约一些双方都觉得舒适的场合，看展/咖啡店/书店/电影。

不建议第一次见面就直接约吃饭，因为吃饭带来的暴露感和密集谈话的尴尬感，对于一些人来说可能是窒息且难受的，反而不利于友谊关系的建立和发展。

迈出正确的第一步

找到了适合、想要成为好朋友的人后，接下来就是深化和对方的友谊关系啦，这一步有3个关键点。

做一个认真的倾听者。

在对方讲话的时候，放下手机，把注意力放到对方所说的话中。回应时，站在对方角度理解ta的感受，比如，“听到你说的这些事儿，我也有类似的感受，感到很难过/愤怒/悲伤。”

如果你有类似的经历或建议， 不要急着代入自我给出建议 ，更 不要急着评判对方 ，而是继续倾听对方的讲述。

通过确认对方的想法，来让对方感受到你真的明白了ta的感受和需求，并且愿意提供支持。你可以说，“听上去你好像……，你需要我做些什么吗？”这会比盲目地伸出援手，让对方感受到更多的尊重。

共同创造“有形”的轻松回忆。

去公园感受大自然、一起简单地做一顿饭、约好一起去喜欢的演唱会音乐节......通过这些活动让回忆“有形化”，再留在照片或纪念品上（发条朋友圈也是不错的记录方式噢~）。

这能让你和 ta 在每次看到这些物品、照片的时候，想起两个人在一起分享、相互陪伴的时光。

约定下一次见面的时间。

预约也是一种对关系的承诺 ，能给人带来安全感，相信自己的感情在这段关系中是得到了呼应的，对未来的发展也会抱有更积极的看法（Boucher, 2016），还能有效地深化双方的友谊链接。

长期付出建设友谊的努力

研究发现，当人们认为友谊不需要付出努力时，关系会淡化，还会在几年后感到更加孤独。而当人们认为友谊需要付出努力，并长期维护友谊时，ta 们不再感到孤独，友谊关系也会加深（Newall et al., 2009）。长期的努力可以从这3件小事做起——

行动化的关心。

言语上的关心有较高的即时性，让对方感受到当下的抚慰和陪伴。 而行动化的关心，更能够展现将对方放在心上的留念，接收到我是被挂念着的信号。

比如，记住对方的生日，给 ta 准备你用心挑选的礼物；出去玩时，给对方准备伴手礼等等。无需是多么价高的礼物，重点是传递出“我在乎这段友谊”的心意。

参与对方重要的人生时刻。

困难情景、关键的人生转折点被认为是友谊的“试金石”（Rebughini, 2011）。

在对方最需要我们的时候，我们在场。这是对友谊关系最直接、真切的在意和表达。对方也会明白我们的付出和努力。

表达你对ta的友谊之爱。

爱意的表达是 所有亲密关系 最好的粘合剂 。

如果不好意思说出口或发送信息，在某次送礼物时，简单在贺卡上留下一句， “能和你成为好朋友，真好。” 也是不错的选择。重点是让对方感受到你对 ta 的友谊之爱。

让你们关系产生排他性

排他性指的是这段关系仅涉及较少的人，两人或三人都确信对方是不可替代的。

这能让我们更加专注投入于特定的友谊关系，带来更深入、亲密的情感连接，同时提供更多的支持和理解，建立更高质量的互动模式，使友谊变得更加有意义和愉快。

创造只属于你们的独一无二的体验。

最好是找到一个你只和 ta 一起做的事情，比如只和 ta 一起打某个游戏、聊某些八卦、固定去某家店吃饭等等。

关键是：你只和对方做这件事情。 这能让双方有一种“我们”的感觉，在这个世界上，有些事情是只有我们俩才知道的。

允许对方突破你的一部分个人边界。

发表在《Psychological Bulletin》上的研究表明， 谈论秘密、欲望和缺点是真正建立持久关系的方式 （Collins et al., 1994）。

在你觉得足够亲密的时候，主动分享一些你的隐私、秘密和想法，对方会知道这表明你足够信任ta。同时，你也可以开放一些紧闭的边界，允许对方在紧急时拨打你的电话、接受对方的帮助等。

看见对方的努力和优秀，多多表达你的欣赏。

多年的好友不仅会互损，还能看见对方身上的坚韧、努力和优秀，试着以赞美的形式让对方感受到“被看见”。

比如对方正在筹备自己的展演，相比于“你真厉害”，“我有看到你在选曲上的设计，这是很多人做不到的，你的展演一定会超赞。”这种 关注对方变化＋具体＋直接的表达 是更能让对方感受到“被看见”的赞美句式。

和老朋友恢复联系

还有一个最最最高效交到好朋友的办法：和你曾经交好、却联系弱了的朋友恢复联系~

不过，建议首先回想下你和ta断联的原因是什么？

若是以下两种情况，或许要再好好考虑下适不适合做朋友。

1. 对方 是场景式好友 ，比如上学时一起走、工作时一起吃饭，因而才关系亲近，分享生活。如果是这样，建议用上文第一点的内容判断下你们是否有可能成为好朋友。

2. 对方有一些“有毒的行为”， 所以你才逐渐和 ta 断联，那么千万不要和 ta 恢复有毒的联系。

若是这两种情况：

3. 你和 ta 是因为人生阶段不太同步而有些疏远。

比如ta几年前有了孩子，而你当时还是单身，ta无瑕顾及你们的友谊，你也不知道该如何参与ta的生活。这样情况下，不如给友谊一些时间。等到 ta 或你度过了某一阶段后，你们的生活又有了交集，就会自然地继续做彼此最好的朋友。

4. 你发现你和ta没有太明确的理由，但就是疏于联系了。

那么你可以先判断下，是不是两人住的太远？又或是生活几乎没有重叠和联系的部分（缺乏共同话题）？

如果两个都是“是”，那么这段友谊的经营可能会很有挑战性，需要你花费更多精力和时间去维护它。建议从本文「迈出正确的第一步」开始，和对方一步步恢复联系。

而对于仅是疏于联系，未来生活仍然可能保持密切往来的老朋友。不如从“上次你说到xxx，最近怎么样了”开始，主动关心对方的生活，大方地表达你对 ta 的想念，约定这个周末就出来见见面，你会发现关系很自然地就重连啦~这一次要好好维护它噢！

每一个还出现在你身边的人，都值得好好珍惜。收藏这份友谊攻略，有效使用吧~